De Goddelijke Kanaries: kopzere, confusie en inhoudsloze kletskoek

Geplaatst:

Soms zijn bier en bitterballen om kwart voor twaalf in de morgen lekker, soms niet. Geen enkele, maar ik bedoel dan ook werkelijk geen enkele Goddelijke Kanarie had er aan het einde van het vorig seizoen serieus rekening mee gehouden dat onze trainer/coach Jan Leidt zijn opstellingenboekje definitief aan de gele treurwilgjes zou strikken. Jan had gedurende de afgelopen vijfentwintig jaar zijn afscheid al een keer of achtenveertig aangekondigd, maar daar werd gewoon nooit wat mee gedaan. Jan toch maar weer een jaartje door. Prima! Deze keer was hij echter onvermurwbaar. Zelfs Wubbo z-side Mulder kon het hem niet uit zijn hoofd praten. Nou gebiedt de eerlijkheid mij te vermelden dat Wubbo ook veel beter is in dingen juist in iemands hoofd te lullen. Totale confusie, verbijstering, desoriëntatie of slaap bijvoorbeeld.

Aambeienzalf

Of Wubbo het überhaupt wel uit Jan’s hoofd wilde praten valt overigens ook nog ernstig te betwijfelen, want Jan had zijn Kanariehieletjes nog niet gelicht of hij stond al in eendrachtige samenwerking met de onvolprezen Folcao klaar om het magisch stokje van Jan over te nemen. Niet één, maar twee Kanarieleiders dik dus. Zij wilden de honneurs wel even waar gaan nemen. Fijne lijkenpikkertjes. Wubbo z-side Mulder, de vleesgeworden belichaming van de term volstrekte nutteloosheid (hij was in het verleden bijvoorbeeld belast met bijzaken als het uitrekenen van het gemiddeld aantal pimpelpaarse grassprietjes per vierkante centimeter in vijandelijke strafschopgebieden en de houdbaarheidsduur van aambeienzalf in verzorgingskoffers bij een gemiddelde kleedkamertemperatuur van circa 32 graden Celsius in combinatie met een luchtvochtigheid van 99%) behoeft eigenlijk geen nadere introductie. U kent hem. Respectabel donzig pokkeltje, dampende badmuts, onbegrip, handen hulpeloos ten hemel, grimas, paniek, beslagen brillenglazen.

Piaffe

En Folcao Penzinho do Nascimento, die het wortelschieten op kunstgrasvelden met voetbalschoenen aan tot een zogenaamde special art heeft verheven, kent u ook. Maar het is misschien wel leuk om even te vermelden dat hij zelfs in het Guinness Book of Records is opgenomen. Hij wist ooit tijdens een volledige competitiewedstrijd exact vierenveertig centimeter af te leggen. Laagterecord. Hij heeft de leeftijd en het lichaam er niet meer voor om te lopen, zei hij zelf. Klopt wel. Als hij het bij hoge uitzondering wel eens probeert op de training heeft het allemaal veel weg van een zwaarlijvige psychotische Salinero die om onduidelijk redenen tijdens een Piaffe zijn hoefjes ter plekke in de aardbodem wil rammen. Het bestuur doet doorgaans voor de training briefjes in de bus bij de buren, wanneer Folcao aankondigt te gaan lopen, om trammelant of onrust te voorkomen.

Vilein kenmerkje

Sinds Folcao leider/speler is geworden van het tweede en/of derde elftal van de voetbalvereniging Veelerveen, De Goddelijke Kanaries, heeft hij er in korte tijd echter een klein vilein kenmerkje bij ontwikkeld: vuile grapjes maken over mijn Goddelijk ruggetje, waarbij hij mij publiekelijk te kakken zet. “Hé Erik, wolst ook nog eem wizzeln, het is nog een minuut of tiene. Best, goin probleem. Mor ik dou er goin naaie speuler weer in hor, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!” Grappig verhaal zeg Folcao.

Enerverends

Alle oplettende lezers en Wubbo z-side Mulder zullen het misschien wel zijn opgevallen. De voetbalvereniging Veelerveen gaat het komend seizoen weer met drie elftallen de competitie in. Het derde elftal van de voetbalvereniging Veelerveen, De eigenlijke Goddelijke Kanaries zijn nog niet in wedstrijdverband in actie geweest, maar het tweede elftal wel. Bekerwedstrijden: Alteveer 2 (4-2 nederlaag), Wedde 2 (3-1 winst) en Bellingwolde 3 (2-0 nederlaag). Helemaal niets enerverends over te vermelden natuurlijk, op één incident na in de wedstrijd Alteveer 2 – De Goddelijke Kanaries.

Straaltjes bloed

Zestigste minuut van de wedstrijd. Corner Alteveer 2. Bal hoog voor de pot. Laatste man Wim Reer de lucht in om het speeltuig weg te koppen. Alle overige Kanaries blijven mooi veilig met de voetjes in het Alteveerster gras staan, in de wetenschap dat de kans 102% is dat Wim de bal wegkopt. Dat heeft Wubbo ons tenminste voorgerekend. Heeft hij ooit eens drie dagen achtereen achter de computer zitten becijferen. KLABATS!! Koppen snoeihard tegen elkaar. Mensen in het naburige Onstwedde in de war, dachten dat hun kerkdienst erop zat. Niets was minder waar. AUW! Handen voor het gezicht, rode handen, bloed, veel bloed, straaltjes bloed. Wim had nu eens geen snee in zijn oor, maar in zijn voorhoofd. Centimetertje of zes. “Tot op het bot”, zegt Graadje Dekker. Kan ook niet anders bij een voorhoofd natuurlijk, maar goed. “Hou woist dat”, vraagt een bezorgde Nonko Huttinga. “Ik heb der een vinger instook’n”, antwoordt Graadje. Kaalf. “WUBBOOOO!!”

Voorhoofdovulatie

Daar komt Wubbo aan. Koddig traag drafje, waterzak in de hand. “Wat most hier mit een wotterpuut, jong”, vraagt Graadje aan Wubbo, die Wim’s spontane voorhoofdovulatie blijkbaar nog niet heeft gezien. “Hai het een gat in de kop, misschien dat twaalf meter verband of twai kuub watt’n beter helpt?” PANIEK!! Door het bloed gaat Wubbo helemaal uit zijn pannetje en hij begint spontaan doelloos korte rondjes om Wim te lopen als de suïcidale dodo’s uit de Ice Agefilms. Na een minuut of drie (bedenkelijke conditie natuurlijk) stort hij uitgeput neer in het Alteveerster gras en blijft roerloos liggen. We besluiten om even niks te doen, wel zo rustig, en brengen Wim naar het dichtstbijzijnde hospitaal om de boel te laten repareren. Acht hechtingen, respectabele score. Wim verkondigde bij terugkomst verder geen hinder van de botsing te ondervinden, maar toen hij ineens spontaan alle bloembakken in de kantine begon vol te pissen hebben we hem voor alle zekerheid toch maar even thuis op de bank gelegd. Paar daagjes rust kon vast geen kwaad.

Goddelijke Kanariegehalte

Geen idee hoe de samenstelling van de Veelerveenster elftallen eruit komt te zien het komend seizoen. Maakt ook geen bal uit. Het Goddelijke Kanariegehalte zal in alle gevallen substantieel zijn. Pret, onzin en gepruts gegarandeerd. Ik breng u weer zo veel als mogelijk op de hoogte uiteraard.

Erik Rouppé

Reageren