Tieme Woldman: Muurligger

Geplaatst:

Ha, dacht ik, toen ik Davy Klaassen tijdens PSV-Ajax achter een muurtje zag liggen, die heeft een weddenschap verloren en is nu de sjaak en ligt manmoedig zijn schuld in te lossen. Kan gebeuren. Ik gokte op een wedstrijdje blind pilletjes pakken uit het kastje van de teamarts met André Onana. Nog voordat Klaassen zijn ogen dicht kon doen, had Onana het medicijnkastje al leeg getrokken. Dus was Klaassen de sjaak en tripte Onana er lekker op los en wist hij als keeper wel een leuke tegenpresentatie: achter het muurtje liggen bij een vrije trap. Oké, een geintje, moet kunnen. Zelfs in een topper. Maar niets bleek minder waar want Klaassen vertelde achteraf doodleuk dat hij daar uit vrije wil lag en met een doel: voor als de vrije trap laag over de grond wordt geschoten en de hele muur opspringt.

Tja, toen ben ik even naar het kastje in mijn badkamer gelopen en heb een pilletje van mijn vrouw gepakt. Want je gaat als volwassen kerel toch niet uit vrije wil in de modder achter een muurtje liggen? In het muurtje moeten staan is doorgaans al geen compliment voor je voetbalkunsten, maar dat leed deel je tenminste nog met een paar anderen. Tot nu toe was de vierde man de grootste looser in het voetbal, maar die verbleekt bij de muurligger. Want terwijl iedereen sprintjes trekt en aanlopen neemt, lig je als een levende boomstam met je rug naar de wereld toe te wachten of je keihard een bal op je reet of harsens getrapt krijgt. Dat is als door Rutte gevraagd worden om met een memo over Pieter Omtzigt onder je arm langs een persfotograaf te lopen en dat slaafs uit vrije wil doen. En dan vervolgens gedwee blijven liggen terwijl een file strontkarren die niet eens meer in het Suezkanaal past over je heen rolt. Dieper kan een mens niet zinken. Zelfs als je er dik voor betaald krijgt, weiger je muurligger te zijn als je ook maar iets van een ruggengraat hebt. En ook al mis je die compleet, denk dan tenminste aan je geliefden. Want hoe denk je dat je vrouw vanaf dat moment naar je kijkt? Als de prins die even van zijn witte paard is afgestapt om lekker op de grond te gaan liggen? Ja, vast. Die neemt meteen een metamorfose en weer haar eigen meisjesnaam. En wat denk je van je kinderen? Die zeggen op het schoolplein dat ze geadopteerd zijn en nemen ook mama’s naam. Zelfs je hond wil niet meer door jou worden uitgelaten.

Dus voetballers van Nederland wees gewaarschuwd en neem jezelf serieus. Accepteer blindelings dat je per seizoen misschien één of twee extra goals tegen krijgt zonder muurligger. Maar hou je trots en eer want die zijn die paar tegengoals dubbel en dwars waard. En voor iedereen die het toch doet zou ik zeggen: Functie elders.

Tieme Woldman

Reageren